睡了一个午觉起来发现男朋友要结婚了而新娘不是我梗来源原文一览

睡了一个午觉起来发现男朋友要结婚了而新娘不是我是一个非常emo的豆瓣文章，整个文章讲述了两个人恋爱到分手的整个过程，小编阅读完后表示这个男生真的表示很过分，但是还有很多的小伙伴不知道到底是怎么回事，下面小编简单的为大家介绍一下。

【梗大全】

睡了一个午觉起来发现男朋友要结婚了而新娘不是我梗来源

出处：该梗出自一个豆瓣文章，这个文章用一句话总结起来就是“睡了一个午觉起来发现男朋友要结婚了而新娘不是我”。

经过：

1、整个故事是以女主在睡觉中午醒来发现自己被骗了，而且是整整五年，这个男生一直没有告诉女生他有老婆，女生在异地恋的情况下当了五年的第三者，而且男生认识现在的老婆在后面，也就是出轨；

2、当原主找上门的时候直接让这个女生别纠缠那个男生，但是在整个事件里面女生都被蒙在鼓里，女生一直在联系这个男生想要一个解释，可是在这个男生和女生联系的时候只是道歉并没有告诉女生想要知道的事情；

3、后面这个男生的老婆一直在胡搅蛮缠还威胁女主，对女生的心理造成了很多的困扰，甚至一度想要放弃自己的生命，而且还假装报警等等刺激女主，但是男方的看法是一直纵容他老婆；

4、看完全部文章可以看出女主一开始就没有想要和他老婆争一些什么，最开始只是想要一些真相，后面就是被他老婆一直辱骂女生，毫无素质；

5、反观女主在面对对方老婆无理要求的时候分析非常的清楚，而且从哪里看都是对方的错，所以女生是没有任何需要道歉的地方的。

睡了一个午觉起来发现男朋友要结婚了而新娘不是我梗原文一览

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2021年4月5日这一天，每一次想起来都还像是噩梦一样的存在。

我和男朋友是大学同班同学，毕业之后就开始了异地恋，从2016年的6月开始，直到2021年4月5日。

4月3日这天是清明节的第一天，清明他没有过来看我，我有点不开心，早上7点多我就起来自己开车回父母家了，我工作的地方离父母那边有一个半小时车程，出发前他找我视频，告诉我开车要小心，不要生气就开快车，一定要注意安全，他也马上出发回父母家，他和我一样，工作的地方离父母都差不多的车程。

回到家后我想了想，清明节毕竟还是应该回家看看父母，他不来看我也情有可原，不该跟他生气了，所以到了家又跟他开始像平时一样聊天，我说清明没有来看我，那清明后的第二周让他过来，我们一起带猫咪去绝育，我俩还是腻腻歪歪的聊天，讨论我们的猫咪，讨论下一次来要带我去吃什么好吃的，讨论应该买那一趟高铁过来，要不要多请一天假。正常聊天，睡前发消息哄我，日复一日万年不变的睡前说晚安，爱我，好梦。第二天还是一样聊天，但晚上睡觉之前的聊天还没说多久他就睡着了，我不开心，跟他生气了，因为我觉得清明没有来看我，晚上还不好好陪我。

第三天，也就是4月5日，我上午九点多就从家里出发，回到工作租的房子，他发消息问我到了没，我没回，想让他知道我不开心，其实那时候已经不生气了，想着晚上等他回到租的房子，和我视频，然后哄我。我在家里自己装了一个新买的零食架，把他买的刚到的一堆零食和水果放上去，拍了照，挺开心的，想发给他，后来想想晚上再告诉他，生气就要有生气的样子。他给我新买的口红也到了，发给闺蜜看了一下，沉浸在被宠爱的快乐中。

三点多我开始睡午觉，大概四五点的时候听到微信语音响了，我迷迷糊糊看了一下是他，想接起来那边已经挂了，刚想打过去，就收到几条语音，本来很开心的点开，想着他今天竟然回来这么早，谁知点开之后我的噩梦就开始了。

第一条语音，一个女生说：你他妈不要再缠着cht了!我是他老婆!”。

第二条，女生：“你他妈自己跟她说清楚!”，cht：“我说什么”。

后面好像还有几条，没敢再点开听，直到今天都没有。

其实当时的第一反应，这是不是cht的爸妈找来骗我的，因为我俩是异地恋，他父一直很反对，因为这个他和父母吗，，每次提到我都不愉快，我就想是不是他父母找人想把我逼走，可是又觉得这个女生的语气真的不像假的，这时候我微信突然弹出来好几条大学室友和几个同学的消息，我点开，是他们推给我的cht的朋友圈发的和那个女生的婚礼请帖，有婚纱照，他们牵着手，还有他单膝下跪手捧着花笑着跪在她面前的，滑到最下面，写着婚礼的日期，5.16日。

我点进去他的朋友圈发现连头像都变成了婚纱照，我当时还是在想这不会是p的假照片吧，可是越看越窒息，这好像就是真的，我慢慢开始失去一切理智，微信消息也炸了，都是朋友同学发过来的问我你们怎么分手了，怎么不是茜茜，我还想再去看一下那条朋友圈的时候，发现我被拉黑了。

然后我收到一条陌生短信：麻烦你不要再纠缠cht了，我是他老婆，如果你再纠缠，我就告诉你父母，这是警告!后来朋友问我当时没有打电话过去问清楚吗，其实我现在回忆了一下当时的情景，我已经完全没有力气了，看完婚纱照以后我整个人突然遭受了重大刺激，微信被拉黑了，电话打不通，我倒在地上哭，感觉自己呼吸不过来，手和腿都发抖，真的快要死掉了，我给一个闺蜜打了电话，她马上打车过来了，来了之后问我，我什么都说不出来，状态很不好，明明我们每天都视频，下了班回到家就开着视频各自干各自的事情，一直到睡觉，周末我们也会开一整天的视频，那么这个女生到底是哪里来的，她也觉得奇怪，甚至也告诉我这些会不会是他父母做的，那个陌生电话打过来了，我没有接，整个人非常混乱，再梳理信息，但好像又根本无法思考。闺蜜扶我坐在沙发上，又收到消息：你贱不贱啊，知道别人订婚了还一直纠缠!我看到的时候在想，她也不知道我的存在，cht真的背着的劈腿了，他背叛我了。

于是我回了消息，告诉那个女生我根本不知道她的存在，我和cht在一起五年了，直到先找我才知道的。

那个女生回复我：你看看现在是你重要还是我重要，你再纠缠我老公我就告诉你父母，让你父母知道你是什么人。

我：我是什么人?我是被多年的男朋友背叛了现在还要被你骂被你威胁的人，你提我父母做什么?我什么都没有错，你是突然知道了他有一个谈了很多年爱而不得得女朋友，只是因为父母不同意才找了你开始着急了吗?

对方：他不爱我我才开心，我不会让他好过的。现在我才是正牌，你自己没本事连个男人都抓不住。

我没有再回复了，很难受，没力气，她的每一句话对我来说都是锥心刺骨一样的痛，我为什么没有说找cht问清楚?因为当时的我还是天真的以为他是被逼的，也许与他被逼着订婚了，也许他会主动找我道歉告诉我真相的。现在他手机不在他那里，朋友发消息过去都是女生在回复，打了电话过去被挂断，短信告诉我找他老公干什么，我想也许他现在那边也水生火热不好过，我想等着4月6号，他回公司上班了，应该会找我说清楚的，被最亲爱的人背叛了，被这个女生骂了，被威胁而他任由她这样来对待我，我还是不敢相信，那么爱我的cht，前一天晚上还说好要来看我的cht会抛弃我，虽然有很多疑惑很多事情没有想通，但我决定等着他跟我解释。

闺蜜走了，我给一个朋友打了电话，感觉自己一个人状态很差，朋友来了之后带我去喝酒，我想着喝了酒什么都不要想，睡到明天早上起来，他上班了我就能联系他了。去喝酒，还是继续哭，也不知道自己是真的醉了还是已经被这件事搞得神志不清，喝完酒回家，原本以为喝醉了可以睡着，但是没想到我一直这样躺着流眼泪到了天亮，酒精散去，头脑慢慢清醒，越来越痛苦，就这样撑着到了天亮，6点多，天开始亮了，他应该要起床了，七点，他应该开车从家里出发了，八点半，他应该到租房了，把车停在楼下，然后换成电动车骑车去公司，九点，他应该到公司，很快就会联系我了。可是没有，我没有等到，大概九点半，我忍不住了，打电话过去，被挂断，又打，还是挂断，接着收到短信：你有病啊，打电话给我老公干嘛。我没有回复，知道他手机不在身边了，也知道这个女生跟着他到苏州上班的地方了肯定。我想着用淘宝给他发消息，这时候才发现淘宝被拉黑了，接着发现支付宝、qq、钉钉，我的微信大号小号全部已经被拉黑，可是我想，他记得我的电话呀，他可以借同事的手机给我打电话呀，难道他不知道这件事让我受到多大的刺激，他真的不会想着给我解释一下吗，我联系不上他，他也不主动联系我，4月6号这一天，我上午没有去上班，下午下班到家拿了一个快递，是前几天他给我送的香水到了，拿出来试了一下，很甜，回家之后又开始喝酒，又喝醉了，躺在沙发上一直哭，感觉每一秒都很难熬过去，联系不上他，他不联系我，这个人就这样突然消失在我的生命中，还是以背叛为结尾。

我开始告诉自己，他就是背叛我了，不管是什么理由，他背叛了我，我们说过的誓言他都忘记了，他身边早就有了别的人，他一直在骗我，那个会陪着我视频一整晚睡觉，那个会坐凌晨飞机来看我，那个一直说爱我不会放弃我的人早就不要我了。朋友给我说，他的朋友圈更新了一条，晒的结婚证，写着，我才是第一继承人。

4.7，我发了朋友圈：真的是要笑死老子了，事情发生之后，老子直接拍拍屁股就走人，没有想挽回，没有想纠缠，老子看不上不要了，您这位他老婆到底在发什么疯，在怕我吗，我没有要跟你去争啊，我都放手了，您这些所作所为是在害怕什么，抓狂什么，把他手机没收，把他守着，把我们所有的联系拉黑，哈哈什么意思?捡到宝了怕被人抢走，放心，老子已经不要了，丢了就丢了，你吃我剩下的默默吃就好了，胆战心惊又对所有人宣誓你妈的主权干嘛，姿态也未免太难看了。情商智商都够低，控制情绪的能力也不够，只会发疯咬人，不知道哪里来的勇气骂我贱，我从事情发生后就没有想过要这个烂人了，是谁贱不贱啊怕自己没有男人要了，在这里赶紧拿狗链子把cht栓起来啊。

我装作很潇洒的离开，宣布这段感情的结局。再也没有人心疼我的委屈，我只能自己保护自己了。

写不动了 ，还很长，明天吧

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其实从4月5号开始的每一天我都过得不是很清醒，现在能写出来的细节是我去翻了和朋友的聊天记录，那时候我老是忘记事情，有一天下了班去车库开车都找了很久，甚至有点想不起来自己早上有没有开车上班，上班的时候刚告诉过别人的事情，过了一会儿会忘记自己有没有说，又去问人家这件事我说过没有。

去看了自己的朋友圈才发现那4.7天我还发了一条：可以，行，牛逼，所以我被劈腿，被三骂，联系不上渣男，虽说已成定局，这种烂人老子并不想挽回，不像她，不挑食，别人吃剩下的她也要吃，但是我们这么多年的感情，从大学，走到现在，身边的人看到了你们的婚礼请帖，都在问，怎么不是茜茜，对呀，还好不是我，感谢不娶之恩，这么多年竟然不能走到好聚好散这一步，就这么突然狗血的结束。

你宣示主权，官宣结婚

我官宣婊子配狗，天长地久。

朋友圈发了之后，他的朋友发消息过来问我情况，我当时以为是他也知道这件事，也瞒着我，但是他告诉我根本不知道，只知道cht和他父母那边好像早就说过跟我分手了，他们也很久没有联系过了。他说cht已经很久没有跟他们联系过了。这周帮我把他约出来吃饭，一定要让他给我一个交代，他说周末约，于是我又把新的希望寄托在了周末，想到知道真相之后我会好过一些吧。

那天晚上非常想吐，躺在地上头晕目眩，也许是饿的，那天称了体重，瘦了6斤，几乎没怎么吃东西，就是喝水，喝牛奶，去食堂吃饭闻到一点点的油的味道都会反胃想吐。给朋友发了消息说了，问我要不要去医院，叫我赶紧吃东西，我爬起来喝了酸奶，去床上躺着，天旋地转。朋友说，熬过去，时间会解决一切，我说能不能帮我把时间调到那一天，我不会再痛苦的那天。

一个大学同班同学发来消息，大学的时候cht和他关系挺好，经常一起玩，他说他打了电话给cht，还没说上话，那个女人就把电话抢过去了，然后对着他就开始骂，然后他就挂了，我说现在他手机基本上不在自己身上，别找了。那时候是11点多，我想，这么晚了，我一个人在家里痛苦，而他们是两个人在一起呢，窒息，他可真不是人。

4.6在沙发上眯着了大概半小时，然后又是一整晚没有睡觉，4.7晚上可能太累了，后来躺着睡着了，睡到早上六点多醒来，也不知道我为什么会去点开抖音，我几乎不看抖音的，点开之后推到首页的就是他们的婚纱照，上面写着，我要结婚了，大概是好友所以就会推到首页把，看来抖音没有拉黑我，也许是没想到。我情绪立刻开始不受控制，躺在床上开始大哭，一闭上眼睛就是他们的那张婚纱照，女生对着镜头在笑，男生侧着头挨着她的，那之后我大概半个月里，都很恐惧那张照片，那个女生笑着对着镜头的样子，笑得弯弯的那双眼睛，就那样看着我，cht就那样深情的贴着她，这不是只有对我才有的 动作吗，它老是突然弹出来在我眼前。

4.8号，8点左右我起床了，那两天去上班都在严重划水，今天决定早起，开始好好上班，不要给自己胡思乱想的时间，要忙起来。

去上班了，昨晚那个大学同学又给我发了消息，说他发微信过去了，问他：嫂子什么时候认识的，怎么都不告诉我们。那边回复：我们19年10月认识的，20年8.16订婚的。21年4月6 号领证的。是女生回复的。我开始回忆，翻聊天记录，他天天跟我视频，这个女人什么时候跟他在一起，他上班的时候做了图会发给我看，问我怎么样，中午吃饭拍照给我，下午下了班会去健身，然后回家，不去健身的话他下了班半小时基本就到家了我们就开始视频。每天还是表现得很爱我。

19年10月，那个国庆他过来的，每天沉浸在谈恋爱的快乐中，早上我还没有起来，他会先去买早餐，回来叫我起来了然后喂我吃，我和他在一起的时候真的很腻，他完全把我宠成小孩一样。怎么认识的，相亲认识的，因为20年的2月过年那时候，有一天他告诉我，他父母逼他去相亲了，我和他吵架了，他说他只是去见面了，没有联系，因为父母一直在闹，就去了。但是那时候他告诉我的是他们20年1月相亲见面的。我知道他父亲闹得很厉害，我生气，可是我还是觉得自己不能没有他，想到他对我的好，为了我也和他父母吵过很多次，我相信他说的他只是去见面了，只是为了让父母不要闹了。他说他一定不会和我分开，这辈子只是认定我了，我们在电话里哭，感叹上天怎么给我们这么大的困难，我们说一定要坚持，他父母催婚，我一直没有过去，因为我们距离很远，要解决的问题太多了，我的父母也只有我一个，我们一直在想好好工作，努力赚钱，缩短距离，让父母理解。气消了，和好了，疫情过去他又开始每半个月来看我一次，小长假来看我，偶尔会把周末多请一天假凑个三天来看我。他对我的好让我失去了分辨事情的理智。

20年8月，那时候的一整个月我都基本上待在他那边，因为那时候因为他父母的原因我们在闹矛盾。8.13号我回了一次家，8.20号我又飞到他那边去了吗，8.16那一天，我妈妈在医院里做复查，我俩没怎么聊天。

我和他的感情一路走来确实很坎坷，父母的压力很大，要解决的问题很多，但是以前我们都会说，越是美好的事物，越是难以得到，肯定要冲破一切的困难，最后我们会走到一起。我们想过以后的婚礼要什么样的，以后的小孩取什么名字，我告诉他求婚的话我只要有什么俩，不要太多人，他说他知道我喜欢哪种不需要操心了，一定会在我化好妆美美的时候偷偷 拍下求婚的视频，那时候的我想到我们结婚的话，婚礼上我俩大概都会哭出来吧终于可以说出那一句，我们结婚了!可没想到最后竟是这样狗血的收场，父母的反对，距离的原因，确实的很大的问题，我能理解他的压力很大，但是我觉得这些都不应该是他可以背叛我的理由，无论怎么样他都不应该骗我这么久，一边和别人订了婚，一边来找我，你可以分开，但是怎么会以这样的方式来分开呢，而且事情爆发之后他竟然没有主动找我，像个缩头乌龟一样躲着，任由那个女生来处理我，这对我来说完全是毁灭性的打击，我感觉自己的世界观完全崩了，什么时候是真的，什么时候是假的，这个世界上还有值得信任的事情吗，我觉得没有了，曾经相爱的人，会在机场在高铁站飞奔过来抱着我的那个人，我们都认定了这辈子就是对方，无论多大的困难我们都会在一起的那个人，现在看来，他早就放弃了，而我还在傻傻的往前走。

4.11，晚上八点多，我想着他朋友应该约他吃过饭了，发消息过去问，

对方：感觉对啥都无所谓

我：没懂，他不开心吗?

对方：低沉了点

我：那个女生呢，她在吧，那你们应该没有提我

对方：他们在正常交流

我：可是他连一句对不起都没有给我吗?

对方：纠结这些还有意义吗，他要找你的话应该早就找了，为了你自己好，早点忘掉他。

这是事情发生后第一次知道有关他的消息，在这之前的几天我会想他是不是手机被收了，所以才不找我，但我又想一个大活人不至于的，就是一次一次给自己幻想他是被逼的，又去推翻，不过他朋友告诉我，他们在正常交流之后，我就完全死心了，我知道他就是个烂人，他就是要和他劈腿的对象结婚了，这个人与我无关了，我会想他，但是会告诉自己不值得，我很痛苦，但我相信自己会好起来。

那之后几天我几乎都在外面逛街，买东西，花钱，买那些曾经想买又觉得很贵的东西，在朋友圈每天发自己出去玩的照片，幼稚的想通过这种方式来告诉别人和自己，我很好，离开渣男是我的荣幸。但是其实吃饭还是吃不下，半个月的时间瘦了十斤。 不想回家，一个人待在家里总是胡思乱想，我表现得我有多么的潇洒，可是自己还是痛苦，我想那就这样痛苦，不需要刻意去回避，我还会难受会痛苦，因为我是人，有感情，不像他，已经不是人了。

我会放下他，但是我还是很想要他的一句交代，我找到他上班会用的一个应用，搜了他一般社交账号会用的昵称，真的搜到他，我发了私信：今天也是希望你死在我面跟我说对不起的一天，把我往死了虐杀的感觉很开心吧，我跟你这么多年都不值得你的一句对不起是吗，我总在回忆你对我的好从什么时候开始时候假的，我的存在对你而言到底是什么，我这么用力的爱你，而你，明明可以救我的，你可以站出来，让我好过一点，你让我对人生都失望了，我不是想要回头，可是人死了至少也要有最后的告别，但是你都没有。

4.20号，他在这个应用里回复了我：对不起，我知道错了，就是温水煮青蛙，慢慢的就接二连三的一直在选择错误的方向，总以为自己能回头，还能纠错，不敢和你说，想着自己再尝试能不能再回到正轨。然后一下子就爆发了，也联系不了，你就被伤害，连我没有用的道歉都没有。就后悔，最早的时候也不应该去应付。不知道还配不配担心你，还是在想的，我真的很对不起你，太对不起，自己也会觉得自己把一切都搞砸了。我起的头，但是结果却被自己搞得最烂了，我也一直在想，哎，没有再重来的机会了，我也不该被原谅，我知道自己做的事情多么的恶心，看到你被伤了的时候，才知道以前自己就是在骗自己，根本就无法回到正轨了从最开始做错了就是这样。就一直被温水煮到死，对不起，对你做了最伤你的事，希望你以后不要再遇到渣男了，对不起

他没有提到那个女生，也没有交代我想知道的事情，都是毫无意义的道歉，他怎么会这么怂，这么垃圾，没有一点处理事情的能力。

那天之后我也还是难受，但是总是告诉自己他不值得

有人说我自己作的，发生事情还抱着幻想，我想说，一个你一直认定了的人，在你看来他满眼都是爱你的样子的人，突然你发现都是假的，真的会接受不过来的，我知道自己絮絮叨叨写了很多无关紧要的内心情绪，不够精简，因为想记录下自己所有的心情。还有后续，太长了。

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那天晚上做噩梦了，梦到他说带我去吃饭，我很开心，在梦里，走到吃饭的地方，透过玻璃门看到那个女生坐在里面，对着我笑，我爬去楼顶，站在中间，cht就站在楼顶的围栏外面，他只要退一步就会掉下去，我在梦里大概是问他话了，其实现在想起来好像不知道梦里他说的是什么，只知道我听了之后很难受，头晕，往后仰着倒下去了，然后我发现站在围栏外面的是我自己，我从楼顶掉下去了，特别害怕，抓狂，挣扎吓醒了。

醒来之后我觉得这件事一定要有交代，不然会是我一辈子的阴影，我怕自己一辈子都困在这件事情里。其实那时候做了好多关于他的梦，但是都不愉快，有时候惊醒，有时候甚至醒过来了又觉得动不了。

我给他发了私信：现在是凌晨4：52，我做噩梦了。你真的没有心，我这辈子最大的错误就是那么用力的去爱你，所以你骗了我一年多，你跟她订婚的那天想过我还在计划着买三天后的机票去看你吗。你每次跟她见面，带她出去玩，她坐在你的副驾，你有一点点想到我吗。我们不是还在计划五一去长沙玩，去排我心心念念的茶颜悦色吗。曾经那么相爱，没想到你要这样结束。你步入了人生的下一个阶段，而我永远停留在这个梦里。你知道我有多痛苦吗，我以为你跟我最亲近了，你是我男朋友，我可以跟你撒娇，跟你闹脾气，现在呢，我连找你，都只能偷偷摸摸的在这里，你让我多不堪，你任由别人把我们这么多年的感情，一点一点的剪开，撕碎，砸到我身上，任由她到处宣誓主权，连微信昵称都改成她的大名。我看到家里还没有做完的冰箱贴，那是我要做完了送你的，我们还一起讨论样式，看着还没有去绝育的猫咪，看着你给我买的那些零食和水果我到现在一点都没动，水果都烂在架子上了，看着我买的情侣拖鞋，看到你那件盖世英雄的短袖，我真的像一只搁浅的鱼，呼吸不过来。我让我现在像个疯子，我希望你去死。

最后我告诉他让他可以在上午10点到11点自己想办法打电话给我，我威胁他了，我说你如果不希望全苏州认识你，不希望你父母收到不想看到的东西，不想你婚礼那天收到花圈和我印满写好故事的传单，就给我打电话。要怪只能怪你伤害了最不该伤害的人。

发完了之后我情绪还是很激动，我躺在床上，我觉得自己怎么会变成这样，我感觉我离自己越来越远，我曾经觉得这个世界还是美好，觉得生命中有他的出现于是都在闪闪发光，为什么变成这样，我对那个人也能说出恶毒的话，我怎么会希望他去死。

4.23早上十点多，一个陌生电话打过来，我猜到是他了。 我从办公室出去，找了一个没有人的地方

他：是我。

我很镇定，也很冷淡：怎么样，Cht，当狗的感觉开心吧。我问他在哪，他说在家里，我问他不上班吗，他说已经辞职了，我说你真不是人，你工作都不要了是想干什么，他说混吃等死，我问他新租的房子呢，那个房子3月去租的时候他还跟我视频了，问我想要哪边的，我选了一个厨房在外面的，说这样做菜的话方便一些，他说转租了。我说他跟我在一起做人你不要你非要去当别人的狗，听说你工资卡全部上交，她把工作都辞了天天守着你。现在好了，你工作也不做了准备干什么，你去死啊。他说好。

我问他，什么时候去拍的婚纱照，他说是今年过完年那会儿。

我想，今年过年的时候我们根本没有闹矛盾，过完年没多久他就来看我了呀，我问他到底哪一句是真的，问他不是每天跟我视频吗，她怎么和你谈恋爱。他说他一个星期都不跟她聊几句的，我说那如果你们没有感情为什么她发了疯一样的针对我，他说，她也是家里催婚的吧。我说怎么了，我说她你不开心了，你在给她找理由吗，让我不要说她的不好吗，你心疼她了，你他妈心疼她的时候想想你对我做的事情啊，比杀了我还要残忍。

我告诉他，我不针对她的，她没有资格，她对我有敌意，我理解她，毕竟她要和你这个烂人结婚了，她一辈子都赌在你的身上了，她怎么拉黑我，骂我，说我，我都不计较，这件事是我和你的事情，她也是受害者，我没有主动找她，是她自己跳出来骂我。但是你真的不应该做了这些事情都不敢站出来说话，任由她这样对我的。

我还是不懂，全是疑问，准备好要说的话也没有说，感觉自己思路不清晰。

我问他每天像个正常人一样的跟我谈恋爱真的没有愧疚吗，他说有，但是又一直不敢说，我说你父母能把你逼到这种程度吗，能把你逼到非要骗我背叛我吗，你实在走不下去了你告诉我呀，怎么能骗我，而且怎么事情发生了都不会主动站出来说句话，你就那么爱她是吗，我对你而言就是你骗着我觉得很骄傲，家里一个外面一个让你自豪了吗。他说不是这样。

我问他累不累，如果不爱我了我怎么会甘心每一次那么累的来看我，怎么做到的。你要是想家里一个外面一个你找一个近一点的呀，你来看我花费的精力和金钱不累吗。他说自己压力太大了，一步错步步错，还是在想我，但是又不敢想，我说怎么不敢，他说怕自己再找我会给我更大的伤害。我说你现在满口谎言我不知道哪一句是真的。

他一边哭，一边说，一边道歉。我有点看不清了，到底什么是真的。他现在哭给我看有什么用，干这些事情的时候怎么没想过这一天。我也开始哭，我说你跟她求婚的时候想过我吗，想过我还在家里傻傻的等着你吗，你看到她穿着婚纱站在你的面前，有没有想过我穿婚纱的样子，我曾经也多少次想过穿着婚纱站在你面前，怎么可以这样对我，你上次不是说了今年夏天我们要去自驾去杭州，不是说了今年夏天要带我去阳澄湖吃大闸蟹，说了好多我们说要一起做的但是还没有去的事情，我问他这些事情你都要带她去做了吗，他哭着说不会的，不会带她去我喜欢的这些地方。我说了很多，又骂了他很多，感觉自己一点都不体面。

我问他手机号码换了是为了不让我找到吗，我们所有的联系方式都拉黑，你从我们的班级群专业群所有跟我有关的地方都退出去，是打算把在这之前这么多年跟我有关的人生都抹去吗，我问他有资格吗。这样对待我们这段感情，我说他不光对不起我，也对不起我们这段感情，对不起原来的他自己。我问他是打算什么时候告诉我，如果不是那个女生发现了我整件事情开始爆发是打算直到结婚都瞒着我吗，我说现在事情爆发了，你处理问题的方法就是躲着吗。

他就像挤牙膏，有的时候沉默，无意义的道歉。我问他为什么这样对我，他都答不出来。只知道哭。我觉得这个我曾经爱过的男人怎么会是这样无能，我问了一句你一定要跟她结婚吗，他又开始哭，一直说对不起，最后他说先挂了，我说你老婆来了是吗，他说我在HB给你说吧，HB就是之前我说的他工作会用的那个应用。然后他哭着挂了电话。

我蹲在一个没有人会经过的楼梯口开始爆哭，太多疑惑，他就是实实在在的骗了我，按照他的说法她和那个女生没有太多联系，女生那么为什么那个女生会这么抓狂，可是他确实每天都在陪我呀。什么时候和那个女生谈恋爱呢。那个女生是在他父母那个城市，双方的父母是认识的人，都在那个地方。也就是说，她和那个女生算是一个多小时车程的距离。我想，也许就是这一个半小时，也许他那些偶尔加班，也许他那些偶尔的周末回家看父母，都是去找她。可是那个女生不和他视频电话吗，即使他偶尔回去看她，那么他们每天晚上不视频吗，我和他几乎每天晚上视频到12点多，有时候睡着了就这样开着。有时候我失眠，他也一直视频开着睡觉。他的房间里都挂着我的照片，摆着我的东西，衣柜里还有我的衣服，他们离得那么近她没有去苏州看过他吗。

过了几天我发现他的网易云音乐新建了一个歌单，名字是我大学毕业设计用的一首背景音乐，是那部动漫也是那首歌的名字。那时候这首歌听了很多遍，以前他总是说听到这首歌会想到我。歌单里面放了一首歌，《我是一只鱼》这是2020年疫情之后的一段时间我们老是听的歌。没有用网易云联系他，想着已经没有必要了。

那天下午我在办公室听了很多遍这首歌，状态不好，他在想我，他爱我，但是他只爱我是不可能的。同事都看出来我那段时间状态不好，有时候去食堂吃饭，看我都不怎么吃，整个人瘦了一圈。他们会问我，我都是说最近身体不好。还有不怎么联系的领导都会问，怎么不吃饭。我想，所有的人都在关心我，怎么就是那个原本最应该关心我的人给我带来了这样的伤害。

我每天都浑浑噩噩，还是走不出来，我以为那个电话之后我能走出来，可是每一天整理好的情绪，都会在第二天早上醒来的时候回到原点，醒来的时候最痛苦了，因为会发现这一切竟然不是梦，是真的发生了。又要开始去接受，去消化，循环往复。以前我晚上有时候做噩梦醒来，会给他打电话，我们刚在一起的时候他说的晚上做噩梦了可以给他打电话。在一起的时候如果做噩梦了醒来告诉他，他就会马上抱着我说不怕。可是现在这个噩梦真的醒不过来了。他就是劈腿，就是骗我这么久，就是跟别人订婚，就是做了这些不是人做的事情来伤害我。

我每次写完了都会发现自己情绪太多了，事情发展写得太慢，又去删掉一些。大概我就是一个内心情绪太多的人，想到以前他说我情感太细腻，哈哈。说这个又想起来，有一次我坐在床上看电影，他在玩手机，大概是看了一个家暴的内容，他突然起来抱着我说，那些家暴的男人怎么下得去手啊，说像我这样瘦小，抱得太用力都怕我会疼，他们怎么会用力打对方。现在想想，他对我做的这些事，岂止是打在身上那么疼，简直挫骨扬灰。

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6月22更

那天之后他没有像他挂电话的时候说的那样，在那个应用上找我

4.27，我状态很差，在食堂吃饭的时候刚坐下，我就想到，以前我每一顿饭都会给他拍照，他有时候会说，吃得太少了，不好吃吗，不好吃的话晚上回去给我点外卖。我开始哭，对着我的餐盘哭，控制不住，食堂人开始多起来，我怕被人看到，饭也没吃几口，赶紧走了，我想，我要赶紧躲到我的房间里去哭。我开着车，在路上听着歌，眼泪一直流，一边开一边哭，那时候每天都在听《成全》，我跟朋友说，我要听到我好起来的那一天。到了家，情绪爆发，摊在地上大哭，哭到头晕，委屈，崩溃，我感觉自己撑不住了。

我在美团买了很多酒，我想我又坚持了好几天了，今天可以沉沦一下，酒到了，我就一直往下喝，身体受不了，可是我觉得我的心情更受不了，痛苦，整个世界都是假的，我也不像我自己了，我真的就像一点点的沉入海底了，但是他和她就那样在岸上看着我。

我觉得我不想恨他了，我好累。承受不住的疲惫，痛苦，绝望。

21:15，我给他发了一条私信：

2021.4.27 21:15

再见， cht。

不用再说对不起了，如果人生可以重来，不希望再遇到你了。

思绪万千，好想回到GY那个公寓里，跟你在家里煮火锅吃，一起看生活大爆炸，好想一起看谢耳朵求婚的那一集，再也没有机会了。

没有办法祝你幸福了，真的说不出口，不知道你会花多久的时间把我从你的生命中抹去。

很多事情我还是想不通，好难呀，我也不想再去想了，好累。

我没有你想的那么酷就转身走掉，还是很懦弱，不敢面对，没有办法走出来。

我的存在一定让你很为难，为难了好几年了吧，对不起。

还是好想坐在你的副驾喝奶霜莓莓，告诉你今天又想去吃海底捞了…

我好累，结束吧

然后我去厨房，拿了水果刀，我真蠢，我当时怎么会做这样的事情，这么不堪，一定是酒精作祟，但我还是很怕，我不敢，我怕疼，我真是一个胆小的人。

虫子也怕，能被飞起来的大飞蛾吓哭，以前家里飞进来虫子，都不敢自己去弄，他给我买了电蚊拍，说先电死他们再去用纸巾包着扔掉，我怕去医院，每一次生病都要严重了才去，有一次感冒了很久一直咳嗽，他陪我去医院，拍完片子之后医生说要马上住院，然后进一步检查，说肺部有问题，医生说可能是肺炎或者肺结核，我害怕，站在外面哭，他领着我去办住院，安慰我，晚上在医院那个小床上面我们挤在一起抱着睡觉，我跟他说自己原来看过一个实验，大概是刺激一个人，测试她害怕的程度，发现当他们牵着对象的手的时候这种害怕的指数会降低很多，我跟他说他在我身边的时候我好像真的没有那么害怕了。

我沉浸在情绪里无法抽离，又不敢动手，现在想来我真是愚蠢，怎么会要因为害怕面对就结束呢，我想不通当时的自己怎么回事，真的有那么难吗，我为什么要用他的错误惩罚我自己，这不是也熬过来了。我在手腕上轻轻划了一下，没意思，我大哭着开始慢慢用力，原来才这个程度就很疼，那么那些自杀的人该是多大的勇气啊，我没有这种勇气。很小的伤口，冒出来血珠子而已。

我开始害怕，我想爸妈了，我好想他们， 4,5号事情发生之后，我怕爸妈看到自己的状态担心，妈妈身体不好，她要是看到我这样一定心疼死了。从那天之后每次爸妈找我，我都说最近很忙，晚上都在加班，我怕跟他们视频，我会委屈到哭出来，周末也说加班，或者和朋友出去玩，他们总是担心很晚了还不回家我，每天晚上发消息问我到家没，给我发消息分享一些事情，我总是很说加班，或者说刚到家，太累了，要睡了，我觉得自己对不起他们，没有照顾好自己，也没有照顾到父母。我想，那天是爸妈救了我一命，也或许我本来就没想结束。

我觉得我怎么会做到这一步啊，把刀放回去了，发现他的好几个未接电话，是他原来的手机号码，我看到屏幕上他的名字，觉得该死的是他吧，我真恨屏幕上未接来电那个名字。然后我闺蜜来敲门了，她问我怎么回事，我说他是不是找你了，我说你理他干什么，她说cht让她去叫楼下保安来开我的门，或者直接报警。我当时还是醉酒的状态，闺蜜说我有没有吃什么东西，吃药什么的，不要骗她，我说没有，我不会的，你放心，那时候我真的不想死了。Cht发消息过来，问闺蜜我怎么样了，她回了一句，死了。 那边回复真的死了吗。闺蜜没有再回他。后来我手机也没有再响起来，他也没有再找闺蜜。闺蜜走了，我躺到床上，想了很多，有时候大哭，有时候又很冷静。我觉得自己完全变了一个人，都是他害我的。

第二天起来，我异常的平静，就好像昨晚的我真的重生了。除了生死，其他的好像都无所谓了。就这样活着吧，所有的疑惑也好，绝望也好，对他的恨意也好，带着他们一起活着。

上班的路上闺蜜告诉我他打了三个电话给她，我说你回复他，现在担心干什么，当时出事的时候你躲着不出现那么久茜茜也不知道你是死是活。

然后那个女生的号码发了消息给我闺蜜：你是她朋友吧，我是cht他老婆，我这边报警了，我也让警方联系他父母了，我和cht2020年就订婚了，马上要结婚了，我不希望以后再发生这样的事情，她已经是过去了，你让她想开。以前的事我不追究，但是如果还有下次，我这边会申请法律行为。

闺蜜没有回复她，回了cht：问他老婆需要什么法律援助，是关于离婚，还是关于分家产，还是关于她短信里的人格侮辱，语言暴力。

我给父母打了电话，显然他们也没有接到什么电话，我表现得跟平常一样。那天我去上班，是要外出。九点多的时候，我接到一个没有过接触的同事电话，他说公安局打电话找我，我说怎么了，他说不知道，对方只是让我回电话。我打过去，对方说是XX的警察，问我情况，我说没有情况，对方说，不管你们之间感情的事情，但是不要伤害到自己。我说我不会的。

挂了电话，我想cht已经这样了呀，他自己已经不能主宰自己了，就连报警都是女生去报警吗，她不是出于关心我，她知道我没死，不然为什么今天早上才报警，昨晚不就该报了吗，她想让我工作的地方知道我为了感情闹自杀，她想让我知道，她只要想做，什么都能做，cht就任由她去做，我正常上班。好像没有一点情绪。我不想再找他了。

晚上回了家，我跟一个大学的朋友聊天，跟她骂了对方，宣泄情绪。但是我没想到，她竟然气到主动去联系cht， 她没告诉我就去了。后来给我看了聊天记录。

朋友：你媳妇把茜茜搞成这样，你也不管管?她是不是心肠太毒了?

对方：什么事

朋友：她今天不是还报警了吗?

对方：对啊，我知道

朋友：太狠了吧，看得下去?

对方：她怎么样

朋友：你说呢，她对你那么好

对方：我和她不可能了，你劝劝她吧

朋友：你去看看她的微博，看看她过的什么日子

对方：她账号给我，我这边换了(其实这里明显就是女生了啊，cht怎么会不知道我微博)

朋友：你是C?

对方没回了

过了一会儿对方打了语音，朋友接了，对方就开始骂人，说cht给我钱什么的，然后又发了语音。

朋友：那为什么无缘无故给钱，做了亏心事吗?

对方：那时候我和cht已经订婚了，算是我们夫妻共同财产，没有经过我的同意，就转给她了，就是违法。你告诉她，她要死死远点，不要再联系cht了，她和我们没有关系，我们现在具有法律效力，别逼着我走法律程序，我不在乎cht惹上官司，cht我会给他教训，我不怕惹事的人。

朋友：她是受害者

对方：我也是受害者，我一开始不打算找她麻烦，可是她一而再。再而三联系cht，那么我这边就会做出相应的对策，这我不管，对我来说是我的，没有经过我的同意那么就是违法的。(我觉得这里应该是朋友删掉了自己发出去的话，不然没有连贯，可是她给我的截图就是这样)

对方：不止几千，上万了，我这边截图了，你认为我走法律程序她会怎么样，告诉她，惹上官司，然后她的父母都会知道，下次我就会让她的父母也知道，我这边有证据，她的名声就不好听了，告诉她如果还想好好当位XX就别招惹我，我是一个不好惹的人。(XX是我的职业，我不打算写出来)

对方：她的身份证我都保存下来，这些对我来说都是证据，她的微博我看了，让她把我的照片给我删了，cht的照片，我看了不舒服，她侵犯了我老公的肖像权了。(我微博里并没有她的照片其实，只有CHT的，而且是我们谈恋爱的时候发的)

对方：今天感谢你让我知道她的微博，我不想找你麻烦，麻烦你以后不要联系cht了，他现在是我老公，对我来说他的所有事情我都会亲自去弄。

聊天截图一会儿我放在下面吧。

看了朋友发过来的截图，我想，我错了?我凭什么不可以找，他一个交代都没有给我，事情爆发了就躲着，我就要找，我感觉那时候的自己就是个失去理智的疯女人，一点都不好看。

我去点开自己的微博，发现我收到了一个陌生私信：麻烦你把我的照片都删了，还有叫你的朋友不要联系我，我今天能报警，明天就会找律师起诉你，你如果再敢联系cht，那么接下来，你的XX生涯到此结束。我想回复她，发现已经拉黑了，感觉血液突然冲到头顶，冲到四肢，手指发麻，身体发抖。

我跟朋友说：难道我被渣男劈腿了，联系不上人，连问清楚的权利都没有吗，什么我的名声，我什么名声，动不动就提到我的父母，上次说要让我父母来管我，我看是她父母没有管好她，cht这个傻逼，连保护我的信息都不会，让那个女人随便看手机，知道我的地址，我的工作，连我的身份证都挖出来，不过我又在想什么，都这种时候我还想他会护着我吗?他想干什么，他想要这个女的杀到我家把我干掉吧。

后来我慢慢平静，朋友告诉我多和智者交流，不要和傻逼争论。

我给朋友回了一句：熬过去

然后我开始编辑一条内容。

第二天早上起来，吐了好几次，也许是最近饮食不规律吧。

中午，我把昨晚编辑的那条消息发给朋友看，我说我想发给cht和那个女生。但是我忍了一个晚上，我想我真的要怼回去吗，真的要这样吗，可是我又觉得我被欺负了为什么不反击啊，我发过去，如果对方又回我，我是不是又要接受更多的痛苦。

朋友告诉我发，不要怕。

我发了：

渣男的现任XSS是吧，我其实并不想主动联系你，但是既然你给我发了微博私信，那我觉得我有必要跟你说清楚。

第一，我发的微博照片是2016年到2021年4月 5日之间我和他谈恋爱的时候发的，凭什么要删掉，侵犯肖像权?听不懂你在说什么，你看着心烦，没有人让你看，如果这个你都要心烦，那么cht这个人脑子里有关于我的回忆一共有九年，你心烦吗。

第二，我朋友联系你是她自己去找你的，我并不知道，我根本不想联系你，我觉得你也是受害者

第三，你起诉我什么，我和cht从2016年谈恋爱一直到2021年4月5日这一天，我从来不知道你的存在，不知道他和你在2019年认识，不知道他跟你在2020年订婚，我和他正常谈恋爱的时间线上他给我转钱给我买东西没有哪一点触犯到法律

第四，你们领证是在2021.4.6，在这之前即使你们订过婚，也不存在夫妻共同财产，你以哪条法律来告我。

第五，我和cht在一起这么多年，我知道他背叛了我，骗了我，我当然痛苦，我当然要骂他，可我从来没有骂过你，我觉得你也是受害者，我也从来没有找我朋友去联系你们，都是他们知道这件事之后自己想去联系cht问清楚

第六，请你搞清楚，在这件事情上面，我是受害者，我在毫不知情的情况下被渣男劈腿，自己睡了一个午觉醒来才发现男朋友要结婚了，我一而再，再而三的联系他?难道我多年的感情突然被终止。想找他问清楚的权利都没有?我找他你就要告我?还是你以为我找他是想破坏你们夫妻感情?不要想太多，我对你们俩怎么相处没有兴趣，我只是为了自己要这个渣男的一个说法，我想问问他，我哪里对不起他，要让他对我做这种事，瞒着我这么久。

第七，我被劈腿，我难受，我要骂他，是我的自由，你不可能让我被伤害了骂人的权利都没有，你有什么不开心的，你自己去和他吵，不要来找我。

第八，你要告诉我的父母，让所有人知道我的名声?我的什么名声?是我跟cht谈恋爱，却被他骗了这么久，被他背叛，他偷偷跟你认识订婚，我被劈腿被绿了的名声?你好像没有搞清楚这件事的逻辑关系。还是说你想把事实改编?

做人不要太过分，这件事情让我受到了足够大的伤害，我选择退出，毕竟这种渣男我不想再要，你想和他结婚，你就过你自己的日子，但是知道这件事的朋友们想去骂他说他那是他们的事情，他自己做了狗就不要怕被众人恶心，怎么别人跑去骂骂渣男你就急得要来我这里警告我。

你可以强制把他27岁之前的人生删掉，但你没有权利到我这里来让我抹掉我的过去，那是我自己的人生。

祝你们以后的人生幸福

cht，管好你的老婆，另外，你作为一个男人，现在事情闹成这样，你任由她来威胁我，要告我，知道我的地址，我的工作单位，去我的微博找我，要搞我工作，这件事情如果我想闹，据理硬刚赢的人只会是我，我被你劈腿背叛，连找你说清楚的权利都没有。我没有主动找过她，我找你，我要骂你，你做了不是人干的事情，我有骂你的立场，告诉她，不要动不动就威胁我，这件事情从头到尾，我只是受害者。她说她不是好惹的人?我不惹事，是她在惹事，我的难受痛苦都是在我自己的世界里，至于你，你担心我让她不爽了，你们自己去解决，我找你?她以为我纠缠你?我对你恶心得不行。我理解她，她堵上了自己的一辈子要跟你结婚了，对我敌意很大，可以理解的。

到此为止cht，我对你真的恶心够了，多说一句话我都嫌脏。

祝你们幸福。

我发在了他qq空间第一条他们的婚纱照下面，发在了他曾经的手机号和现在的手机号上面，发给了他的发小。然后发现空间那一条下面我根本不可以评论，也许是被拉黑的原因，发到手机的短信也不知道对方能不能看到。

我原以为可以和他山水一程，三生有幸的。

我的青春浪费在了他身上，我和他的距离再也不是一趟早上的高铁，一次凌晨的飞机，是陌生人和新郎。

全都是一场空欢喜

我跟朋友说感谢他的出现，我曾经体会过那种全心全意奋不顾身的爱，也体会到了痛彻心扉的绝望。有过一万倍的开心，现在也有了一万倍的难过。他说，因为都是要还的，情绪收支平衡，上天公平。

我以前看过，说人在投胎的时候，其实会给你选择人生剧本，有的人就选平淡的，简单的，有的人想有挑战性，选剧情复杂的。我就想，原来我选了一个这么复杂这么精彩的剧本。那时候我真勇敢。

“这个现实社会确实有些不公平，人生漫漫，漫漫人生，每当黑夜降临不自主会抬头望，杀不死我只会让我变得更坚强”，潘玮柏的《Coming Home》

我其实不是评论里面说的雌竞，我竞什么，我不是要去抢他，我只是想给自己的感情一个交代，我根本不想回头要这个渣男，我想我留念的是曾经的他，想要杀死的是现在的他，我那时候就是想自己被渣男劈腿，明明已经很难过，为什么还要被他们俩这样欺负，他们凭什么可以理直气壮，我为什么忍气吞声，当时的我，也想反击，也想让他们鸡犬不宁而已。

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